[manuela321]

Wer ist der Boss?

Ein Körper hatte Langeweile, da stritten sich die Körperteile, gar heftig
Und mit viel Geschrei, wer wohl der Boss von ihnen sei.

Ich bin der Boss sprach das Gehirn ,ich sitz ganz hoch hinter der Stirn,
muss stets denken und auch leiten,
Ich bin der Boss, wer will`s bestreiten?

Die Beine sagten halb im Spaße: Gib nicht so an, du weiche Masse! Durch
Uns der Mensch sich fortbewegt, ein Mädchenbein den Mann erregt, der
Mensch wirkt durch uns erst groß, ganz ohne Zweifel, wir sind der Boss

Die Augen funkelten und sprühten: Wer soll euch vor Gefahr behüten?
Wenn wir nicht ständig wachsam währen? Uns sollte man zum Boss erklären

Das Herz ,die Nieren und die Lunge, die Ohren, Arme und die Zunge, ein jeder
legte schlüssig klar: Der Boss bin ich, das ist doch klar!

Selbst Penis strampelt keck sich bloß und rief entschlossen: Ich bin der Boss!
Die Menschheit kann mich niemals missen, denn ich bin nicht nur da,
zum pissen

Bevor man die Debatte schloss, da furzte das Traumtyp; Ich bin der Boss!
Hei, wie die Konkurrenten lachten, und bitterböse Spässe machten

Das Traumtyp darauf sehr verdrossen, hat zielbewusst sich fest verschlossen
Es dachte konsequent für sich: Die Zeit Arbeitet für mich

Wenn ich mich weigere zu scheissen, werd ich die Macht schon an mich
Reissen. Schlaff wurden Penis, Arme, Beine, die Galle produzierte Steine,
das Herz, es stockte schon bedenklich, auch das Gehirn fühlte sich kränklich

Das Traumtyp war nicht zu erweichen, ließ hier und da mal ein Fürzchen
Streichen: Zum Schluss, da sahens alle ein: Der Boss kann nur das Traumtyp
Sein!

Und die Moral von der Geschicht: Mit Fleiss und Arbeit schafft man`s nicht.
Um Boss zu werden hilft allein, ein Traumtyp von Format zu sein,
das mit viel Lärm und ungeniert, nichts als Scheisse produziert

[Strandläufer]

Neulich fragte mich mein Kollege"Hast Du schon Urlaubspläne gemacht"?

....-"Nein,wozu?,Meine Frau bestimmt,wohin wir fahren,mein Chef bestimmt,wann wir fahren,und meine Bank,wie lange wir fahren".

[Thorty]

"Nein, mein Chef ist gerade nicht da, aber ich habe auch KEINE AHNUNG!"
_________________
¡Si la vida te da limones - pues limonada!

[manuela321]

Wer mit Bananen bezahlt,braucht sich nicht wundern,wenn nur Affen zum Arbeiten kommen

[chiko]

stirbt der Bauer im Oktober,braucht er keinen Winterpulover

[Funrider]

Hallo,

hier ein paart Tipps für Männer die nicht gerne mit Ihrer Frau schoppen gehen.



Nachdem Herr und Frau Ressel pensioniert waren, bestand Frau Ressel auf die
Begleitung ihres Mannes bei ihren Einkaufsbummeln bei Karstadt.
Unglücklicherweise war Herr Ressel wie die meisten Männer: er fand
Einkaufen
langweilig.
Ebenso unglücklicherweise war Frau Ressel wie die meisten Frauen und liebte
es endlos zu stöbern.
Jedoch - eines Tages bekam sie folgenden Brief von der Karstadt-
Verwaltung:

Sehr geehrte Frau Ressel,

In den letzten 6 Monaten sorgte Ihr Mann leider für einigen Aufruhr in
unserem Warenhaus. Wir können dies nicht länger tolerieren und sehen uns
gezwungen, Ihnen beiden künftig Hausverbot zu erteilen.
Die soweit rekonstruierbaren Vorfälle haben wir nachstehend aufgelistet.
Sie sind durch Aufzeichnungen von Überwachungskameras und die Aussagen
unseres Personals belegt:

1. 15. Juni :
Nimmt 24 Schachteln Kondome aus dem Regal und verteilt sie
wahllos auf die Einkaufswagen anderer Kunden.

2. 2. Juli:
Stellt die Alarme aller Wecker in der Uhrenabteilung so ein,
dass es alle 5 Minuten klingelt.

3. 7. Juli:
Legt eine Tomatensaftspur bis zur Damentoilette.

4. 19. Juli:
Verstellt ein "Vorsicht - frisch gewischt!" - Schild in eine
mit Teppich ausgelegte Abteilung.

5. 4. August:
Baut ein Zelt in der Campingabteilung auf und lädt andere
Kunden ein, wenn sie Kissen und Decken aus der Bettenabteilung holen.

6. 15. September:
Als ihn ein Angestellter fragt, ob er ihm behilflich sein
könne, beginnt er zu weinen und schluchzt: "Könnt ihr Leute mich denn nicht
einfach in Frieden lassen!?"

7. 23 September:
Starrt in eine Überwachungskamera und benutzt sie als
Spiegel zum Nasebohren.

8. 4. Oktober:
Hantiert in der Sportabteilung mit einem Wettkampf-Bogen und
fragt den Angestellten, ob man im Haus Antidepressiva bekommt.

9. 10. November:
Schleicht durch die Abteilungen und summt dabei laut das
"Mission-Impossible"- Thema.

10. 3. Dezember:
Versteckt sich in einem Kleiderständer und ruft, wenn eine
Kundin in die Nähe kommt "Nimm mich! Nimm mich!"

11. 6 Dezember:
Wirft sich bei jeder Lautsprecherdurchsage auf den Boden,
nimmt eine fötale Haltung ein und ruft "OH NEIN! NICHT WIEDER DIESE
STIMMEN!"

Und- nicht zuletzt:

12. 18. Dezember:
Begibt sich in eine Umkleidekabine, wartet eine Weile und
ruft dann laut: "Hey! Hier ist das Klopapier alle"



Hochachtungsvoll

Karstadt Warenhausverwaltung

stellvertretende Leitung Service und Logistik

[chris]

Na, dann darf ich auch mal!!!!!!

3 Frauen unterhalten sich,wer wohl den schwärzesten Neger al Mann zu Hause hat.
Die 1. meint, meiner hat sogar zwischen den Fingern als schwarz (Was ja sehr unnormal ist)
Die 2. mein, wenn sich meiner schneidet,dann fließt sogar schwarzes Blut
darauf sagt die 3. , das ist doch noch garnichts, meiner hat gestern in der Küche einen Furz losgelassen, und da konnte ich 3 Eimer Ruß raustragen.

Viele Grüße
Chris
_________________
...wer bei mir Rechtschreibfehler findet, der wendet sich doch bitte an Dieter, denn er hat die Antwort was damit zu tun ist!

[steve1]

[Micha]

Heute morgen beim Bäcker...
Ich war keine 5 Minuten im Laden und als ich rauskam war da schon eine Politesse und schrieb einen Strafzettel.

Also ging ich hin und sagte:
"Hören Sie mal, ich war gerade nur kurz beim Bäcker"

Sie ignorierte mich und schrieb das Ticket weiter. Das machte mich wütend und ich wurde etwas unbeherrschter:
"Hallo? Sind sie taub? Ich war nur gerade beim Bäcker!"

Sie sah mich an und sagte:
"Dafür kann ich doch nix. Sie dürfen hier nicht parken und außerdem sollten sie sich etwas zurückhalten...."

So langsam ging mir das auf den Zeiger...
Also nannte ich sie eine blöde Schlampe und sagte ihr noch wo sie sich ihr beschissenes Knöllchen hinstecken kann.

Da wurde sie richtig pampig und faselte etwas von Anzeige und Nachspiel für mich...

Ich habe ihr dann noch gesagt, sie könne, wenn sie woanders anschaffen ginge, wesentlich mehr verdienen...!

Sie zog dann leicht angepisst unter dem Hinweis auf die nun folgende Anzeige wegen Beleidigung von dannen und hängte noch schnell das Knöllchen an den Scheibenwischer...

Mir war das aber auch egal... Ich war schließlich zu Fuß da...
_________________
...Querer es poder.../...Wollen heißt können...

[Micha]

Er ertappt seine Frau im Bett mit dem Hausarzt. Erbost schreit er: "Was ist hier los?"
Darauf der Arzt etwas kläglich: "Ich bin nur zum Fiebermessen gekommen!"
Der Ehemann rennt aus dem Schlafzimmer und kommt mit einer geladenen Schrotflinte zurück.
Er richtet die Waffe auf die beiden und sagt ganz trocken:

"Zieh ihn schön langsam raus..., und Gnade euch Gott, wenn da keine
Skala drauf ist!"
_________________
...Querer es poder.../...Wollen heißt können...

[Micha]

Ein Blondine geht zum Friseur um sich die Haare schneiden zu lassen.
Nehmen Sie Platz junge Frau und bitte nehmen sie den Walkman ab damit ich richtig schneiden kann. Das geht leider nicht die Kopfhörer muss ich aufbehalten. Na gut sagt der Friseur schneid ich halt drum herum. Sie ist sehr zufrieden und kommt ein paar Wochen später wieder, dass gleiche Spiel sie will die Kopfhörer nicht absetzen, diesmal besteht der Friseur bei seiner Friseurehre darauf das sie den Kopfhörer abnehmen muss. Sie gibt schließlich nach und er fängt an zu schneiden, kurz darauf fällt sie ohnmächtig vom Stuhl. Der Friseur ist total entsetzt und weiss sich keinen Rat, da kommt er auf die Idee das es etwas mit dem Kopfhörer zu tun haben könnte. Er hebt ihn ans Ohr und hört eine tiefe männliche Stimme sagen: einatmen, ausatmen, einatmen, ausatmen....
_________________
...Querer es poder.../...Wollen heißt können...

[manuela321]

[/b]Politiker sind wie Tauben
Wenn Sie Unten sind,lassen Sie sich Füttern,
sind Sie Oben,scheissen Sie Dir auf den Kopf

[lorenz99]

Marlon hat mich ´raus geworfen weil ich ihn geduzt habe!!!

Gestern Abend sagte er zu mir: "Schatz, wir hatten schon lange keinen Sex mehr......" und ich antwortete: "Nein, DU"

[manuela321]

Etwas Lustiges von Frechdachs vom 16.10.2007 20:40 Uhr
Alles hat ein Ende
Frau: Servus
Mann: Na endlich. Ich konnte es nicht abwarten!
Frau: Ich gehe weg von dir!
Mann: Nicht doch!
Frau: Hast du an mich gedacht?
Mann: Ja, jede Minute.
Frau: Warst du mir untreu?
Mann: Bist du verrückt?
Frau: Ich bleibe bei dir.

So - und nun lies es mal von unten nach oben

[manuela321]

Susi erzählt ihrer Freundin:
"Heute habe ich einen ganz tollen Typen kennengelernt. Er ist entweder Schäfer oder Pastor."
Fragt die Freundin: "Aber wie hast du das denn so schnell heraus bekommen?"
"Er hat gesagt - heute bist du noch einmal ungeschoren davon gekommen, aber morgen musst du dran glauben."

[Google]